怎么说呢？那个时候我就是农村里的一个小土狗。知道红灯停，绿灯行。但是却从来没有真正的见过红绿灯。看到这车来车往的大城市感到很害怕，城市里的人穿的都好好看啊。那时候是第一次坐电梯却不敢上去。商场里的楼梯它会自动动啊，试探性的抬脚害怕会直接掉下去。第一次坐小区里面的电梯，它像一个长方形的格子，站上去感觉自己在升空，感觉随时都会坠落，有一种眩晕感，在这个封闭的空间里，觉得自己随时都会丧命，害怕的两腿发颤。来到了城市，感觉整个人都变得唯唯诺诺，被父亲嘲笑没有见过世面。说自己没有出息。这一辈子也就这样了。父亲是高傲的，这次已经很不错了。那个时候感觉父亲是山，打骂都是对自己好的。
可是真的好吗？自己一次又一次的在心里否定自己。在心里面对自己说我不配。就像小的时候布置的作业。一个上午要写完一个本子。要是没洗完就会遭到一顿毒打。不能反抗，反抗只会被打的更厉害。刚学英语的时候，自己搬着一个小板凳在阳光下背英语单词。却被父亲训斥说你现在背它干什么以后高考又不考它，以后就取消了。小学的时候父亲总是想让自己留级，让自己和弟弟一个班。自己在一年级被迫留了一级。然后和弟弟在一个班，在一个班之后，到第二年上二年级，结果父亲觉得弟弟学习成绩太差。就让弟弟重新上了学前班，之后又想让自己留级。父亲成功了。可是父亲从来没有考虑过我的感受。那时候还小。可是后来呢？身体上的暴力，言语上的羞辱。
记得父亲对自己说的话。你的脑子不好使。你就没有脑子。别人都是天上的龙，你是地下的虫。你而且还是在泥潭中爬都爬不起来的虫。滚，看见你就烦。你还想吃，你有什么功劳？看你长得那熊样，都不能用眼看。你配吗？就你这样别人都能把你骗的团团转。就你……所以当自己两个星期生活费100元而弟弟有300的时候，自己选择了沉默。因为知道反抗没有用，只会得到羞辱。
所以当第一次来到这个城市里面的亲戚的家里的时候，自己的内心是自卑的。第一次见到姐姐的时候，父亲对我说，这是你姐姐余霖，我叫了一声姐姐，她给我拿饮料，可是我却不敢接。她皱了皱眉，我低下了头。我不敢看她，我觉得他身上有一股强大的气场，有一种气势凌人的感觉。我觉得她是那么的自信，那么的轻松自如。那时候我知道姐姐在上大学，后来才知道那是名校。其实在自己没见到姐姐之前，自己对这个姐姐心里是有期待的。其实原来心里想过，她是一个非常温柔的人。她给了自己好多的衣服鞋子。母亲说都是姐姐穿小了的衣服，现在我还小，穿这些衣服容易弄脏。就先给我放着，不让我穿。可这些衣服鞋子都好好看啊。后来我又长高了一些，等把那些衣服鞋子拿出来的时候已经不再适合我了。所以啊从前就一直那样破破烂烂的穿着。在第一眼看到姐姐的时候，觉得自己身上穿的是那么的不合体，是那么的丑陋。那时候是自卑吧。不敢抬头。害怕看到姐姐。害怕她对我失望的样子。我不知道父亲和姑姑都说了什么，我只知道我坐了好远好远好远的车。来这个城市看一眼就转身的离开了。在姐姐家可以看到一个大大的轮子。后来才知道那叫摩天轮。那时候我傻傻的看着那个轮子，姐姐问我，你想去那里吗？那里啊，后来才知道那是游乐园啊。可是对于那时候的我是未知的。我不知道那是什么地方。我摇头。我看到姐姐又皱了皱眉。我迅速低下头，好像我做错了什么事一般。之后她对我说她出钱，说不要害怕我的父亲，她可以带我去玩。然后我的父亲说，下次他带我去玩。下次没有下次了，直到现在，直到我已经大三了。其实我还是没有去过游乐园。室友的生活费一个月两三千，而我只有800元。我的金钱不支持我去玩乐享受。我很幸运的得到了奖学金。但是我还要去***。因为奖学金很少。因为我只是考了一个很普通的本科。在学习上我曾挣扎过，可是内心告诉自己，我不配。我努力又堕落，有的时候就想哭。莫名其妙的想哭，不知道什么原因。
很高兴这一次又见到了姐姐。我已经不是第一次见到姐姐那时候胆小自卑的模样了。我去了大学。也见到了大城市的模样。在城市里我也算生活了很长时间。虽然刚开始我很害怕。可是后来我都逐渐适应了。这一次我很坦荡的和姐姐打招呼。我笑着向她挥手说“姐姐。我过来了。”