如果我没有遇见她，就好了，如果我当时不那么执着就好了，反复的折磨自己。
一边说少了她的世界又不是不能活，一边在不解，怨恨，偏执的将记忆一遍遍加深，我总说回忆会随着时间一点点散掉，但过程却反复折磨。
我与她初二相识，初中每年都要分班，那年很特殊，本来己经分过班了，但是因为学校要分快慢班，分了一个慢班，其他的分别组成快班。
我们便被分在了一个班，那时的我，性格说不上好，只是比较注重找一个倾诉对象，我说的多，她就听着。
我认识她的时候呢，她就是一个不爱说话，认真，却几乎没什么人缘。
我是一个开始会投入很多很多热情，所以开始的时候我并没有发现问题，事实是初遇确实比深交印象好的多。
我们在一个班时，总是一起吃饭，一起回宿舍，虽然有时候会有争吵，但我并不在意。
但让我印象最深的一段经历是：我们初三又不在一个班了，但我会每天在她的教室门口等她一起回宿舍，那天下晚自习，我就站在门口等她，可是等到人都走完了，我也并未看到她，我就有些着急，心想：她去哪了？
先回去也要先跟我讲吧，心里想着，我却还是往宿舍走，想着去宿舍看看，然后我走到一半，路过厕所，也不知道怎么鬼使神差就停留了一会儿，就听到了她的声音，我就走了进去，我看到了她，我问她：你怎么不跟我讲一声啊，本来她解释一下就好了，偏偏她什么都没说。
偏偏在我说走啊的时候，她同学说了一声，不准走，她就停下了脚步。
那一刻的我是想不明白的，我们是朋友，而她的同学只是同学，可偏偏她因为同学的话而停下。
当时的我只是觉得生气，又有些委屈，便跑了出去，本来没有那么委屈，可是，偏偏我班里有个跟我不太熟的女生听到了全过程，出来的时候看到我，走过来说了一句：你没事吧，她们有点过分。
那时的我，一下子眼泪就下来了，我真的没想明白为什么，后来我一周都没有理她，可是我几乎没有什么别的朋友，最后我们和好了，可是这件事我一首都记得。
再说说我们失联的那段时间吧。
起因呢，是上了大学的我们都有手机，可我却发现，总是我在分享我的日常，主动联系她，她却总是沉默，默默听我讲，有时我一周不说话，她就一周不跟我讲话，我一首安慰自己，没关系呀，人生嘛，总会遇见一个很好很好的朋友的，就当她普通朋友就好了呗，可是我忽略了每次我安慰自己的话，以后都像刺一样扎得更深。
那天我们己经快两周没讲话了，我实在是没忍住，就去质问了她，可得到的是她轻飘飘的敷衍，那一刻我就爆发了，那天的她发了有史以来说的最多的话。
话的内容却是我们不做朋友了。
看到消息的那一刻，我一下子情绪就崩溃了，吓的我的室友，过来安慰我好久，后来我说想自己出去走走，我去了操场，坐在操场上，我以为我会很伤心很伤心，可是那一刻的我看起来有些平静，那时的我在想：是她先不要我，我又不是找不到别的朋友，我又不缺她，离了她我又不是不能活，那天我在操场坐了很久，又跑了好几圈。
后来的我都是以上面的想法度过的，我总是觉得她真的很无情，也真的一点不在乎我，真的很难捂热。
我总对自己说：没关系，等时间久了，记忆就会变得越来越淡，在绝交的那天晚上，我便知道，对于我来说，她，永远不可能忘记，只能随着时间一点点淡化。
从前我们闹别扭我总会删除她，可是那一次我没有删除她，我想要她后悔，想要看着我会越来越好。
却忘了一首怨恨我就一首出不去，我把自己困住了。
最终我还是选择亲手解开这个结，因为我知道，如果我不解，我永远出不去。
让我真正下定决心是我们断联半年后暑假，半年里我总是以为我己经要出去了，我会好好生活，可事实是我好像有很少的一部分是忘记她的存在的。
暑假我回到了我从小长大的地方，只有我和奶奶在家，我己经很久没有回老家了，老家幽静且很适合静心。
我们每天会很早吃完晚饭后，我便会顺着公路散步，那时的我第一次觉得我长大了，可是我依旧不开心，而且我发现我好像出不去了，刚好呢，学校开展了线上心理咨询，我便想着，要不去试试吧，我便预约了。
那天晚上的聊天，其实没有什么效果，但是那次聊天让我重新想了想了我们之间的故事。
那天晚上我哭了好久好久，那天我终于发现，原来我过不去，一首都没有过去。
后来我预约了下一次的心理咨询，选了同样的老师，在那天晚上她突然问了我一个问题，让我愣神了很久，在她提出那个问题之前我从未认真想过，她说：“是不是因为现在友谊的破裂，就要把之前的所有的全盘否定，这样是能帮助你不去想去你的朋友嘛？”
我回答到：不会。
她接着说：“如果这样做并不能让你从这件事走出去，那么我们做这件事的意义是什么呢？”
看到这个问题我突然就明白了，是啊，因为一件事为什么要把所有的都否定掉，并且这样我会更加出不去，我把自己困住了。
后来，心理咨询的结尾是，她说：我在否认友谊的同时，又何尝不是在否认自己，后来我想了很久，回复道“我想了想，你说的是对的，但我还是想到的一个答案，哪怕是不好的答案，也算是给这段友谊画上句号”。
后来，我又去找了朋友，问了我一首想要问的问题。
在她回答的话里，我也终于明白，人都是有感情，我失去她的同时，她也失去了我，只是表达不同，在她那里她始终认为：是她让我那么难受，所以她选择后退一步，让我过的好，可是她忘了，她的离开对那时的我来说是有些致命的，那时的我不是现在的我，我没有上帝视角，我眼睛看到的就是她的无动于衷。
她那天发了很多话，从她的话里我更加释怀了，就像老师说的一样，我在否认她的同时也在否认自己。
现在的我早己经释怀了，可能中国人总是热衷于大团圆吧，所以我亲手解了心中的结。
这段友谊的背后其实是我的执着，甚至是偏执在支撑，还有对自己的不自信。
那时的我始终觉得我只有她一个朋友了，我不能失去，可是我忘了这人生中原本就不可能事事圆满。
现在的我有了新的朋友，她们都是很好很好的人，而我也永远不会再否定自己，因为我知道的是：如果我们真心对对方，那么她失去我的代价一定会比我失去她要大，换句话说就是：她失去我会比我失去她要更难受。
所以相逢己是上上签，是对每一段相遇画上的一个完美的句号。